Siempre seré tu pequeña.

De nuevo despierto y no estás, la noche anterior tampoco me diste el beso de buenas noches, y que difícil se ha vuelto dormir sin antes escuchar tu voz... Pero debería estar acostumbrada, supongo que aún no puedo, porque tengo esperanzas de que sea diferente. 

 Tuviste un día duro en el trabajo, y no tienes ganas de hablar, no te interesa escuchar cómo me fue en el colegio, pero se que sabes que sigo en mi cuarto esperando una explicación, la cosa es que no eres tu quien da explicaciones, porque eres mayor, y no merezco tenerlas, o al menos eso crees. 

 ¿Te has preguntado cómo me siento?, yo solo quiero que te acerques a mi y me mires a los ojos como solías hacerlo cuando era una bebé. Notarás tristeza, y esto se debe a que hay algo en este momento que te importa más que estar a mi lado, y aún no me acostumbro, pero te siento cerca, de alguna forma te siento cerca. Se hace sábado por la noche, estoy camino a mi juego de futbolito, tengo que jugar bien porque irás a verme por primera vez, y no puedo dejar que los nervios me traicionen, no puedo echarlo a perder, porque quiero que estés orgulloso, quiero que notes que lo único que me enseñaste lo se hacer bien.. El pito suena, y estoy más concentrada que nunca, pero algo me falta, y aún no se que es. Termina el medio tiempo, miro a las gradas y no, no estás ahí, debía suponerlo, pero hago como que no me importa y solo sigo con mi juego... PUF, primer gol en contra, supongo que mis ganas de jugar van disminuyendo, ya no hay motivos, pero sigo sintiéndote cerca, solo que ya no es lo mismo. 

 Ha sido un día duro, pero sigo teniendo esperanzas de llegar a casa y encontrarte ahí... Y no, de nuevo no estás. Entro a mi cuarto, y veo algo sobre mi cama, es una bolsa, y hay algo pesado dentro de ella... lo abro, y leo una tarjeta que dice "papá tuvo que ir a trabajar, disfruta tu regalo", lo irónico es que en serio creíste que iba a disfrutar aquel regalo más que llegar a casa y abrazarte, y debería estar acostumbrada, porque sueles creer que un regalo puede llenar aquel espacio que sigues dejando en mi, pero NO, aún no me acostumbro. 

 Algún tiempo después realizo mi primer sueño, pero ese sueño implica irme lejos sin ti, y aunque te preocupa como haré estando allá, no lo piensas ni un segundo, así que solo me das permiso porque quieres lo mejor para mi. Estoy viviendo la mejor experiencia de mi vida, y empiezo a acercarme más a Dios... ¿por qué a mi?, no lo se.. pero se que él puso cierta semilla dañina en mi cuerpo, empiezo a enfermarme y tu no estás ahí... Tres días internada en una clínica, dónde cada 2 minutos entra un doctor diferente haciéndome las mismas preguntas, hablan otro idioma, y se me hace difícil contestar, pero contesto, porque quiero sentirme mejor y regresar pronto a casa, contigo. Ya salí de la clínica, estoy en camino a mi academia a seguir cumpliendo mi sueño, no le presto atención a lo que los doctores me dijeron, porque supuse que no era nada grave. Pero llego a mi habitación y hay un cartel que dice "Welcome to Overbrook Academy", sonrío porque mis compañeras me están dando la bienvenida, pero siento que algo anda mal y debo averiguarlo. De pronto veo a mi consejera sentada en una esquina rezando con algunas de mis compañeras más cercanas... Me parece extraño, así que me acerco y les digo "Hey, estoy aquí, ¿qué pasa?", y ninguna contesta, pero una de ellas se levanta y me abraza fuertemente. 

 Desde ese momento noté que en serio algo andaba mal, así que decidí ir dónde la coordinadora para que me explicara... Y no, no me explicó, por alguna razón nadie podía hacerlo. No me importó, yo solo quería disfrutar los últimos días en aquella academia. 

 Llega el gran día, ya había cumplido uno de mis sueños, pero es hora de verte. Y si, cambié un poco en ese tiempo, tu lo notas, y haces algún tipo de piropo, pero te conozco, y se que por dentro te impresiona lo rápido que he crecido. Quiero hablar a solas, quiero que me preguntes que aprendí, si te extrañé, a quién conocí.. y cualquier otro tipo de cosas. Pero en vez de eso me hablas de aquella semilla dañina que Diosito colocó en mi. Luego de que me explicas que pasará con ella, me dices que todo va a estar bien, y te creí, me sentí segura, porque por primera vez te estabas acercando. 

 Las cosas fueron empeorando, la clínica se ha ido volviendo un constante hogar, pero no, no quiero pasar el resto de mi vida ahí, quiero disfrutar contigo cada momento, y al parecer tu no lo sabes... Así que yo decido decírtelo, y tu estás de acuerdo conmigo. Desde ese momento, dijiste que me apoyarías en cualquier cosa, no importa lo que fuera, ahí tu ibas a estar... Pero no puedo pretender que todo está bien, porque te he estado escuchando llorar, y eso solo me hace creer que las cosas están peor de lo que yo había pensado, pero no me importaba, yo solo quería estar algún tiempo contigo. 

 Ahora solo no se como debo actuar, porque me siento perdida, tengo miedo y no lo sabes, no estoy preparada, siempre imaginé un mundo de colores para mí, y no es así como está funcionando. Pero día a día me recuerdas que Dios sabe lo que hace, y que sea lo que sea que el decida para mí, es porque ha sido lo mejor, y no me importa lo que pase, yo siempre quise que supieras que aunque no constantemente lo demuestro, te amo más que a nadie, y no me arrepiento de tener lo que tengo, porque esto hizo que te acercaras más a mi. Así que si, Dios sabe lo que hace, y se lo agradezco mucho. Se que no estás de acuerdo, también se que no es fácil aceptarlo, porque no quieres perder a tu pequeña, pero recuerda que esta pequeña es fuerte, y esta pequeña está orgullosa de su papá y pase lo que pase, aso no va a cambiar.

 Siempre te preocupaste por mi, y aunque no supe verlo, te lo agradezco. Duermes menos horas que el resto de las personas, solo para poder satisfacer  todas mis necesidades. Pero creo que no sabes que lo único que realmente siempre me hizo falta, fue tenerte a mi lado. Y no se si queda poco tiempo, tampoco se si queda mucho, así que solo quiero que sepas que eres mi héroe, y que entiendo que no fuí la mejor hija, pero es así como me quieres, son nuestros defectos los que hacen que tengamos personalidad, o eso solías decirme.... No se si algún día leerás esto, y si lo haces, es porque te estoy cuidando. Se que se suponía que debía ser al revés, pero ya tu me has cuidado demasiado... Recuerda que dónde quiera que esté, sigo contigo, y siempre seré tu pequeña, gracias por todo... Una cosa más, recuerda que la familia es para siempre. 

  Te amo papá, gracias por ponerme tu apellido, gracias por enseñarme tanto de la vida, y recuerda que nada nunca hará que esté lejos de ti. Fuiste, eres y serás lo mejor que me ha pasado.

Estaré contigo dónde sea que vaya. TE AMO.

Gracias, debo suponer.

No entiendo el porque de este fin, no entiendo el porque todo tubo que empezar, no entiendo porque si tanto querías esa amistad y todo lo que tenias a tu al rededor tuviste que cambiarlo con un simple echo, con un echo que lo único que hizo fue herir dos personas, dos personas que lo tenían todo, todo funcionaba...
Es verdad que las cosas siempre cambian a medida que pasa el tiempo, pero quien nos dice "hoy te cambiará la vida", son cosas que nos toca aprender a nosotros, a veces las cosas nos pueden salir bien y de otras que pueden salir mal. Siempre cuando las cosas nos salen mal, en ese instante lo único que deseas en parar el tiempo, intentar echar marcha atrás, perderte en algún lugar, nunca es una solución, la única solución que nos toca siempre es seguir adelante, admitir el echo erróneo, y aprender del error, de esa forma es cuando una persona empieza aprender de verdad. Aprendiendo y afrontando los errores es la única forma de aprendizaje que tenemos, lo único que nos enseña que es de verdad todo lo que vivimos el día a día.
Y bien ahora a lo importante de esta actualización.
Ahora no quiero que después de leer esto, que dudo que lo leas, porque últimamente tienes otras cosas que hacer antes de arreglar, de pensar, cosas que según tu de verdad te importan, esto lo dejaras parada aquí unos años igual que todo. No acabo de acostumbrarme a estar sin una de las personas mas importantes de mi vida, es verdad que puede ser una tontería, pero es que viniendo de ti no, y no es la primera vez que haces que ocurra esto. Si no llego hacer esto antes, la cosa abría acabado pero, porque todo empieza desde hace tiempo ya, no se como no te puedes dar cuenta, de la gente que tienes al rededor que de verdad te importan o eso al menos dices tu, cuando están bien o están mal. Han sido cosas estupendas a tu lado, cosas que por nada cambiaría, porque si algo en esta vida he aprendido es a valorar los amigos de verdad, porque esos son los que están contigo día a día, los que matarían por que tu estés feliz, tu lo demostrabas, pero ahora dudo, en cada momento me entero de cosas nuevas echas o dichas, y me hacen pensar si todo lo ocurrido en éste tiempo fue de verdad o de mentira, podría acercarme a ti y preguntártelo, pero, ¿y si me vuelves a mentir?, ¿O te inventas otra excusa? Que según tu eso es lo que hago yo. Hay cosas que se perdonan y de otras que no. Y pensar que todo estaba solucionando en aquel momento que lo "hablemos"... ahora veo que no, que solo fueron palabras falsas por tu parte, pero que palabras si no hablabas... Yo no puedo perdonar cuando al día siguiente, después de haberlo "hablado", y tu haber dicho que por ti ya estaba todo arreglado, no cuentas para nada conmigo, que ya ni ni siquiera seas capaz de mirarme a la cara, ni siquiera capaz de decirme un simple Hola. Eso hace de pensar mucho. Yo echo todo lo que podio para intentar hablarlo y solucionarlo, porque tu para mi si que eres como mi hermana, pero no se si yo para ti lo soy, estos días lo has dicho si, pero demostrar has demostrado lo contrario... No escribiré mas para que después hagas igual que siempre. Lo tengo claro que esta vez a pasado, pero que a mi no me va a pasar nunca mas, porque tu lo único que mas echo a sido enseñarme la verdad. Así que gracias, de alguna forma si dejaste algo bueno en mi.

  

Si yo tuviera un trozo de vida...

Por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo. Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan. Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen. Escucharía cuando los demás hablan. Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo .Dios, si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo, esperaría a que saliera el sol. Dios, si yo tuviera un trozo de vida... No dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que de verdad amo, lo que significan para mí. A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, ¡sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse!. A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar. A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido. He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada. He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño por vez primera, el dedo del padre, lo tiene atrapado por siempre. He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse. Son tantas las cosas que he podido aprender de la gente, que realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo".