Mi Película Preferida

¿Te acuerdas cómo era?, no nos conocíamos del todo pero ya teníamos muchísima confianza. Mucha gente que no nos valoró se comenzaron a dar cuenta de lo que valíamos cuando "ya era tarde". El mismo problema para las dos, nos utilizaron de diferentes maneras pero una misma persona. Tuvimos muchas cosas en común, cosas que nos hacían unidas, pero también tuvimos contratiempos, cosas que nos hacían dudar de si tanto dolor o tanto sacrificio valía la pena. Y ahora que escribo esto, ahora que rompo en llanto junto al oso que no te gusta, me doy cuenta que valió la pena... Cada una de las lágrimas, cada una de las personas que me juzgaron, cada una de las personas que se alejaron, cada pelea con mi familia, cada esfuerzo por ser aceptada por tu mama! Cada noche trasnochada pidiendo tu tarea porque como siempre no sabías que había que hacer.. Todo valió la pena. Porque mientras lo hacía, me sentía viva, era como cuidar de alguien y hacer por esa persona lo que me hubiese gustado que hicieran por mi. Y claro que lo hiciste, me llenaste tanto tanto de felicidad, por cada lagrima que botaba me regalabas dos sonrisas, y llorar ya no me daba miedo. Si alguien quería saber de mi, te preguntaban a ti y viceversa, y era lindo, porque te daban a entender que nadie mas sabia de ti tanto como yo, y en realidad, estaban en lo cierto. A pesar de los problemas en mi casa, de las malas situaciones con mi salud, de la pérdida de amigos en el colegio; siempre había algo que me hacia fuerte, y ese algo eres tu. Sabía donde estabas, con quién, a que hora habías salido, y a que hora mas o menos te irían a buscar, aunque la hora de búsqueda nunca era verdad porque tu mama siempre dice una hora y a esa hora hay que sumarle como dos horas mas (jajaja)!!. Pero bueno, el tiempo pasa, y las personas cambian, pero tu nunca cambiaste para mi, solo tu forma de actuar, pero yo sentía lo mismo, y siento lo mismo, te amo mas que a cualquier otra persona, no tenemos la misma sangre, pero te considero mi hermana. Un mal día siempre seguirá siendo un mal día si tu no estas conmigo para enfrentarlo.. Y éste es un mal día.. 

¿Pero que puedo hacer?di todo lo que pude, y aunque se que no es suficiente yo solo.. No se. No me gusta sentarme y ver como te pierdo, no quiero entender que tu pasado sigue siendo importante para ti y también las personas que dejaste ahí, no me quiero interponer con lo que quieres y a quienes quieres para tu futuro. Yo solo quiero que te des cuenta que no lo pensaría ni un segundo antes de dar la vida por ti, y que si mañana fuese mi último día y yo tuviese solo 24 horas de vida elegiría pasarlas contigo; riéndome, abrazándote, recordando todo, y diciéndote que te estaré viendo desde arriba hasta cuando te copies en los exámenes. 

Antes eras todo lo que tenía, y ahora eres todo lo que tuve. No quiero que se termine, de verdad no! Pienso todos los días en una foto de mis hijos contigo, y serás la madrina, porque quiero que seas como su segunda mamá. Yo la que les diga que no se copien en los exámenes, que no vayan a fiestas de noche y bla bla. Y tu la que les diga como hacer las MINIS chuleticas, la que me quite el dinero de la cartera para dárselo a mis hijos para que se vayan de rumbita jajajja. Quiero que te des cuenta que a la única que veo ahí es a ti, criticando el vestido que me gustaría usar para mi boda, y que cuando me lo ponga te brillen los ojos y me mires como lo haría mi mamá. Ay no se. Haría lo que fuera, por no perderte, porque te dieras cuenta de lo que vales, y de quienes te merecen. Eres ORO para mi, como ver tu película preferida, sabes que la has visto MIL veces, pero jamas te cansas, y cada vez que la ves le descubres algo nuevo!.. Bueno, tu eres mi película preferida :(. 

No me dejes ir, te prometo que aguantare mi vida entera respondiendo tus preguntas cuchis y encontraré nuevas respuestas para cuando vuelvas a preguntármelas.. Te prometo que no te pediré mas besos en el cachete que se que no te gusta darme. Te prometo que seguiré 

diciéndote que tarea tienes y que me levantaré tempranito para ayudarte con tu exámen de lapso de castellano aunque esté malo. Te prometo no comprar el chicle de menta para poder compartirlo. Te prometo vestirme del color que te vayas a vestir para decirnos morochitas. Te prometo sonreír muy duro para que se me note el huequito y tu sonrías. Te prometo llamarte cada vez que sepa que estas triste y que digas que morirás. Te prometo dejar a mi casa sin medicinas para llevártelas cuando te sientas mal. Te prometo seguir siendo la primera en muchas cosas. Te prometo seguir esforzándome en mis manualidades horribles que te hago. Te prometo recordar siempre por que te amo, y amarte cada segundo mas. Te prometo seguir buscando una palabra mas grande que infinito para poder expresar lo feliz que me hace tenerte en mi vida, cuanto te amo y cuanto significas para mi. 

Perdóname! A veces no se lo que digo, a veces lo que digo es lo que siento pero no lo que te gustaría escuchar. Solo quiero que me ayudes a salir de esto, porque no me imagino la vida sin ti. Eres mi mejor amiga, mi hermana, mi todo, y no quiero perderte! 

Volvería a empezar! Porque empezar de 0 sería como volver a ver mi película preferida, una película que dura mucho tiempo, y que aunque tiene partes tristes las volvería a vivir. 

Te amo infinitamente! No me dejes nunca. 

TE AMO HERMANA, GRACIAS POR TODOS LOS MOMENTOS   
                       Y LOS QUE ESTAN POR VENIR

                                                        

                   

                                                  LAA MAFIAAAAA 

                                                                        

Ohana siginifica familia, y la familia NUNCA te abandona

Seis de la mañana y sin poder dormir... Porque algo me falta, y se justamente que es, pero no puedo hacer nada, porque ya dejó de depender de mi.

No han pasado ni cinco días desde la última vez que estábamos por la calle gritando lo primero que se nos cruzara por la cabeza. Estaba lejos de casa, con otra gente, una cultura muy distinta a la mía, "extrañando" estar en mi cuarto, en mi cama, cerca de mi familia y amigos, pero nunca se me cruzó por la mente tener que despedirme de ustedes, porque simplemente nunca quise hacerlo... 

No con todos conviví mucho tiempo, pero les aseguro que cada sonrisa era por ustedes; así que gracias, gracias por sacar lo mejor de mi y por darme lo mejor de ustedes, gracias por abrirme los brazos cada vez que lo necesitara, gracias por levantarme el ánimo sin necesidad de tomarme un red bull, gracias por las risas infinitas, por la confianza que me regalaron en tan poco tiempo; personas como ustedes no se olvidan. 

Extrañaré gritarle al mundo que tengo el negro en la taquilla, extrañaré escuchar la típica pregunta de todos los días "coño teresa, ¿cómo haces para estar tan activa?", extrañaré reírme de la risa de los demás   y que los demás se rían de la mía; extrañaré infinitos momentos, pero sobre todo, los extrañaré a ustedes. Porque un mes fue suficiente tiempo para darme cuenta de que solo a alguien verdaderamente especial le otorgas la confianza que a otra persona le darías en años, porque un mes bastó para darme cuenta de que si quisiera tener un verano tan excelente como este, tendría que ser de nuevo con ustedes...

En este momento no me salen las palabras, merecen mucho mas que esto, pero me cuesta. Solo se que no cambiaría este verano por nada del mundo, porque en este verano creció una familia, y la familia nunca te abandona. Gracias por las huellas que dejaron en mi y conmigo, personas como ustedes no son fáciles de encontrar.  Los amo, no debemos estar tristes porque se acabó, debemos sonreír por el simple hecho de que pasó. 

                                                                                                              

                                                                                                          - La gordita más cuchi, tere  

                                                                                                                

Gracias por ser uno/a más de nosotros, por cuidarnos, por reírse y disfrutar con nosotros nuestras travesuras, por entendernos y apoyarnos en todo, por apretarnos la mano cuando ya fuese demasiado, por estar ahí incondicionalmente, por soportarnos, por darnos la confianza que en ocasiones no merecíamos, pero por sobre todas las cosas, gracias por ser parte de ésta gran familia, no hubiese sido lo mismo sin ustedes. 

Y a ustedes por reírse de mis ronquidos, por echarse la culpa conmigo cada vez que mis travesuras tuvieron consecuencias, por hacerme reír con cualquier estupidez, por aconsejarme de la mejor manera (a veces), por dejarme ir al baño primero JAJAJA, por cantar conmigo a todo pulmón, y sobre todo, por todas las huellas que dejaron en mi.  

"QUE CADA LÁGRIMA QUE BOTAMOS AYER..

...SE CONVIERTA EN UNA SONRISA MAÑANA" 

No te alejes soledad.

 Un día estás rodeada de mil personas, y al día siguiente ya estás sola; es así como funciona.

 Si me caigo, me levanto. Cada vez es más difícil, porque siempre caigo por las mismas razones, pero es porque aún no creo que la única cosa que de verdad permanecerá en mi, es la soledad.

 No entiendo, intento hacer algo bien, y nunca hay buenos resultados. Todo lo que amo se convierte en lo que pierdo, todo lo que pierdo me deja vacía, y ahí llega de nuevo la soledad a hacerme compañía.

 Supongo que después de todo, no todos tienen a alguien que permanezca ahí,  alguien que sepa cuando estás bien y cuando estás mal, alguien que sea capaz de cualquier locura por hacerte sonreír, alguien que no deje que la soledad sea todo lo que te rodee.

 Las personas que creías que de verdad te amaban, simplemente se esfuman cuando alguien mejor llega a su vida, y no es fácil ver como alguien mas disfruta del tiempo con esa persona que se suponía que tu nunca apartarías de ti. Pero a veces esa es la mejor solución, apartarte de quien no valora tu presencia, porque posiblemente cuando te vayas, se dará cuenta de que te necesita en su vida, y si no, entonces simplemente fuiste un estorbo todo ese tiempo que estuviste tratando de significar algo para ella/él.

 Así como supuestamente siempre hay alguien que te hace feliz, también hay alguien que sabe cuando estas bien y llega para destruirte. No te decepciones, la soledad siempre estará ahí incluso cuando no la necesites. Se lo suficientemente valiente, cuando sepas que algo no te hace bien, no insistas, porque el dolor que causa aferrarse a alguien, es eterno, y no importa cuanto lo intentes, cuando alguien no quiere permanecer en tu vida, se marcha sin ser echado, y a ti solo te quedan las huellas y cicatrices que esa persona dejó en ti.

 Luego de que dejas de sentirte imbécil, te haces fuerte, y empiezas a entender que pedir perdón a las personas que no permanecieron en tu vida fue un gran error, porque sabes que tu te esforzaste como nadie, porque sabes que si alguien hizo algo mal, no fue por tu parte.

 Así que gracias soledad, estuviste ahí siempre, y lo vi como algo malo. Sin embargo ahora se, que tu puedes ser mi única compañía en determinados momentos. Tu me enseñaste que cuando tengo todas las razones para alejarme de alguien, debo hacerlo, porque no voy a estar sola. Tu, soledad, siempre estrás ahí. 

Solo soy yo, extrañándote.

 Supongo que todos alguna vez tuvimos a alguien que nos hizo sentir importantes, pero saben, esta vez fue diferente. Yo no tuve a cualquier persona, mas que una amiga fue una hermana, y hablo en pasado porque lamentablemente no es lo mismo. Pero bueno, como decía... Ella siempre estaba aquí para mi, aún lo está, solo que no de la misma manera; y la extraño, porque aunque sigue ocupando el mismo lugar en mi corazón, cada vez se siente más vacío.... 

 

 Nuevas personas llegaron a su vida, y empezó a darle más valor a muchas de esas personas, y aunque me cueste aceptarlo, tengo que hacerlo. Porque se que ser mi amiga no es fácil, supongo que debe cansar tener las palabras correctas cada vez que algo malo me pasa, pero nunca lo vi de esa manera, siempre pensé que por sobre todas las cosas, esto sería para siempre, o al menos por un largo tiempo. 

 Me esforzaba mucho, aún lo hago, solo que siento que es una pérdida de tiempo, por mucho que quiera, nada es igual... Pero la entiendo, quizás se cansó, no se, solo me gustaría volver a empezar, pero algo que se cae no se vuelve a levantar igual, ni siquiera pidiendo perdón. 

 

 Realmente no se a dónde quiero llegar con todo esto, llorar no me funciona, desearle Buenas Noches cada noche tampoco, y preocuparme por ella empieza a estar demás... quizás es porque esas cosas, alguien mejor que yo las está haciendo, alguien que la entiende, que comparte con ella cada cosa que le sucede, y que la hace reír incluso en sus momentos más duros. Quizás esté equivocada, pero tal vez no. 

 Y bueno, si esto es así, me alegro por ella, porque me satisface verla sonreír, incluso cuando se que no soy yo el motivo de esa sonrisa. 

 Se me agotan las ideas, y perderla no está en mis planes, no se si rendirme, o seguir fingiendo que estoy bien, pero se que la extraño, y decirlo no es suficiente. 

 Si, te extraño Karla, ni siquiera se si vas a leerlo, y por si llegas a hacerlo quiero que sepas que el lugar que ocupas en mi, esta por encima del de muchas otras personas, perdóname si te he hecho creer que te remplazaron, o que alguien más esta ocupando tu lugar. Y no, no tienes motivos para dudar de esto, porque nunca me había esforzado tanto en una amistad... tu lugar sigue siendo tuyo, y no te he remplazado, solo te dejé ir. 

 Te amo katef, y nunca dejará de ser así. Disculpa si éstas palabras son las mismas de siempre, SOLO SOY YO EXTRAÑÁNDOTE. 12/03/12

Querido Dios.

Querido Dios... se que ya te he pedido mucho, y que quizás esto ya sea demasiado. Pero hay varias cosas que quisiera comentarte: 
  Ya entendí, a lo mejor no supe ver el lado bueno de la vida, y de alguna manera con esto estás tratando de hacerme saber lo mucho que vale, y como se debe luchar por ella día a día. Pero no es justo, y no lo digo por mi, sino por aquellos niños que en este momento padecen de la misma enfermedad y están perdiendo fuerzas. Quisiera que la poca esperanza que me queda, se la des a ellos, se que la necesitan mas que yo, porque no tienen a alguien ahí dispuesto a dar todo lo que muchas personas en este momento están dando por mi. Ellos a diferencia de mi, están viviendo el poco tiempo que les queda en una cama, si poder ver la luz del sol, sin poder abrazar a sus amigas/o y sobre todo sin poder vivir cada día como si fuera el último. Entiendo que quizás este pidiendo demasiado, pero ya entendí por qué sembraste esa semillita dañina dentro de mi, lo que no puedo entender es por qué la sembraste dentro de ellos. Debes tener tus razones, y no estoy dispuesta a juzgarte por tus actos que por muy perfectos que sean, me dejan en desacuerdo contigo. Por ello quisiera pedirte una última cosa: Permíteles a todos los niños como yo ser felices, no dejes que decaigan en ninguna circunstancia, y dales toda la esperanza que sea posible, sigue otorgándoles fuerzas para sonreír, deja que el mundo se pregunte "¿por qué son tan felices?" dales la oportunidad de tener a alguien a su lado que intente entender por lo que ellos están pasando. No dejes que crean que todo esta perdido, has que crean en ti más que en todo lo demás, deja que pisen la arena, que vuelen papagayos. Déjalos mirar al cielo, y en vez de orar, que den las gracias por la oportunidad que les diste, ahoga esa voz interior en ellos que en este momento les dice que probablemente ya no habrá un mañana. Déjalos crecer, que pasen por todas las etapas de la vida, que encuentren a alguien que les de el amor que verdaderamente merecen tener, porque nunca sabrás que tanto pueden dar si no les das la oportunidad de ofrecer todo lo que tienen. 
Sálvalos Diosito, y después, si te queda tiempo, sálvame a mi también. 


"Que nadie me despierte salvo Dios".

Siempre seré tu pequeña.

De nuevo despierto y no estás, la noche anterior tampoco me diste el beso de buenas noches, y que difícil se ha vuelto dormir sin antes escuchar tu voz... Pero debería estar acostumbrada, supongo que aún no puedo, porque tengo esperanzas de que sea diferente. 

 Tuviste un día duro en el trabajo, y no tienes ganas de hablar, no te interesa escuchar cómo me fue en el colegio, pero se que sabes que sigo en mi cuarto esperando una explicación, la cosa es que no eres tu quien da explicaciones, porque eres mayor, y no merezco tenerlas, o al menos eso crees. 

 ¿Te has preguntado cómo me siento?, yo solo quiero que te acerques a mi y me mires a los ojos como solías hacerlo cuando era una bebé. Notarás tristeza, y esto se debe a que hay algo en este momento que te importa más que estar a mi lado, y aún no me acostumbro, pero te siento cerca, de alguna forma te siento cerca. Se hace sábado por la noche, estoy camino a mi juego de futbolito, tengo que jugar bien porque irás a verme por primera vez, y no puedo dejar que los nervios me traicionen, no puedo echarlo a perder, porque quiero que estés orgulloso, quiero que notes que lo único que me enseñaste lo se hacer bien.. El pito suena, y estoy más concentrada que nunca, pero algo me falta, y aún no se que es. Termina el medio tiempo, miro a las gradas y no, no estás ahí, debía suponerlo, pero hago como que no me importa y solo sigo con mi juego... PUF, primer gol en contra, supongo que mis ganas de jugar van disminuyendo, ya no hay motivos, pero sigo sintiéndote cerca, solo que ya no es lo mismo. 

 Ha sido un día duro, pero sigo teniendo esperanzas de llegar a casa y encontrarte ahí... Y no, de nuevo no estás. Entro a mi cuarto, y veo algo sobre mi cama, es una bolsa, y hay algo pesado dentro de ella... lo abro, y leo una tarjeta que dice "papá tuvo que ir a trabajar, disfruta tu regalo", lo irónico es que en serio creíste que iba a disfrutar aquel regalo más que llegar a casa y abrazarte, y debería estar acostumbrada, porque sueles creer que un regalo puede llenar aquel espacio que sigues dejando en mi, pero NO, aún no me acostumbro. 

 Algún tiempo después realizo mi primer sueño, pero ese sueño implica irme lejos sin ti, y aunque te preocupa como haré estando allá, no lo piensas ni un segundo, así que solo me das permiso porque quieres lo mejor para mi. Estoy viviendo la mejor experiencia de mi vida, y empiezo a acercarme más a Dios... ¿por qué a mi?, no lo se.. pero se que él puso cierta semilla dañina en mi cuerpo, empiezo a enfermarme y tu no estás ahí... Tres días internada en una clínica, dónde cada 2 minutos entra un doctor diferente haciéndome las mismas preguntas, hablan otro idioma, y se me hace difícil contestar, pero contesto, porque quiero sentirme mejor y regresar pronto a casa, contigo. Ya salí de la clínica, estoy en camino a mi academia a seguir cumpliendo mi sueño, no le presto atención a lo que los doctores me dijeron, porque supuse que no era nada grave. Pero llego a mi habitación y hay un cartel que dice "Welcome to Overbrook Academy", sonrío porque mis compañeras me están dando la bienvenida, pero siento que algo anda mal y debo averiguarlo. De pronto veo a mi consejera sentada en una esquina rezando con algunas de mis compañeras más cercanas... Me parece extraño, así que me acerco y les digo "Hey, estoy aquí, ¿qué pasa?", y ninguna contesta, pero una de ellas se levanta y me abraza fuertemente. 

 Desde ese momento noté que en serio algo andaba mal, así que decidí ir dónde la coordinadora para que me explicara... Y no, no me explicó, por alguna razón nadie podía hacerlo. No me importó, yo solo quería disfrutar los últimos días en aquella academia. 

 Llega el gran día, ya había cumplido uno de mis sueños, pero es hora de verte. Y si, cambié un poco en ese tiempo, tu lo notas, y haces algún tipo de piropo, pero te conozco, y se que por dentro te impresiona lo rápido que he crecido. Quiero hablar a solas, quiero que me preguntes que aprendí, si te extrañé, a quién conocí.. y cualquier otro tipo de cosas. Pero en vez de eso me hablas de aquella semilla dañina que Diosito colocó en mi. Luego de que me explicas que pasará con ella, me dices que todo va a estar bien, y te creí, me sentí segura, porque por primera vez te estabas acercando. 

 Las cosas fueron empeorando, la clínica se ha ido volviendo un constante hogar, pero no, no quiero pasar el resto de mi vida ahí, quiero disfrutar contigo cada momento, y al parecer tu no lo sabes... Así que yo decido decírtelo, y tu estás de acuerdo conmigo. Desde ese momento, dijiste que me apoyarías en cualquier cosa, no importa lo que fuera, ahí tu ibas a estar... Pero no puedo pretender que todo está bien, porque te he estado escuchando llorar, y eso solo me hace creer que las cosas están peor de lo que yo había pensado, pero no me importaba, yo solo quería estar algún tiempo contigo. 

 Ahora solo no se como debo actuar, porque me siento perdida, tengo miedo y no lo sabes, no estoy preparada, siempre imaginé un mundo de colores para mí, y no es así como está funcionando. Pero día a día me recuerdas que Dios sabe lo que hace, y que sea lo que sea que el decida para mí, es porque ha sido lo mejor, y no me importa lo que pase, yo siempre quise que supieras que aunque no constantemente lo demuestro, te amo más que a nadie, y no me arrepiento de tener lo que tengo, porque esto hizo que te acercaras más a mi. Así que si, Dios sabe lo que hace, y se lo agradezco mucho. Se que no estás de acuerdo, también se que no es fácil aceptarlo, porque no quieres perder a tu pequeña, pero recuerda que esta pequeña es fuerte, y esta pequeña está orgullosa de su papá y pase lo que pase, aso no va a cambiar.

 Siempre te preocupaste por mi, y aunque no supe verlo, te lo agradezco. Duermes menos horas que el resto de las personas, solo para poder satisfacer  todas mis necesidades. Pero creo que no sabes que lo único que realmente siempre me hizo falta, fue tenerte a mi lado. Y no se si queda poco tiempo, tampoco se si queda mucho, así que solo quiero que sepas que eres mi héroe, y que entiendo que no fuí la mejor hija, pero es así como me quieres, son nuestros defectos los que hacen que tengamos personalidad, o eso solías decirme.... No se si algún día leerás esto, y si lo haces, es porque te estoy cuidando. Se que se suponía que debía ser al revés, pero ya tu me has cuidado demasiado... Recuerda que dónde quiera que esté, sigo contigo, y siempre seré tu pequeña, gracias por todo... Una cosa más, recuerda que la familia es para siempre. 

  Te amo papá, gracias por ponerme tu apellido, gracias por enseñarme tanto de la vida, y recuerda que nada nunca hará que esté lejos de ti. Fuiste, eres y serás lo mejor que me ha pasado.

Estaré contigo dónde sea que vaya. TE AMO.

Gracias, debo suponer.

No entiendo el porque de este fin, no entiendo el porque todo tubo que empezar, no entiendo porque si tanto querías esa amistad y todo lo que tenias a tu al rededor tuviste que cambiarlo con un simple echo, con un echo que lo único que hizo fue herir dos personas, dos personas que lo tenían todo, todo funcionaba...
Es verdad que las cosas siempre cambian a medida que pasa el tiempo, pero quien nos dice "hoy te cambiará la vida", son cosas que nos toca aprender a nosotros, a veces las cosas nos pueden salir bien y de otras que pueden salir mal. Siempre cuando las cosas nos salen mal, en ese instante lo único que deseas en parar el tiempo, intentar echar marcha atrás, perderte en algún lugar, nunca es una solución, la única solución que nos toca siempre es seguir adelante, admitir el echo erróneo, y aprender del error, de esa forma es cuando una persona empieza aprender de verdad. Aprendiendo y afrontando los errores es la única forma de aprendizaje que tenemos, lo único que nos enseña que es de verdad todo lo que vivimos el día a día.
Y bien ahora a lo importante de esta actualización.
Ahora no quiero que después de leer esto, que dudo que lo leas, porque últimamente tienes otras cosas que hacer antes de arreglar, de pensar, cosas que según tu de verdad te importan, esto lo dejaras parada aquí unos años igual que todo. No acabo de acostumbrarme a estar sin una de las personas mas importantes de mi vida, es verdad que puede ser una tontería, pero es que viniendo de ti no, y no es la primera vez que haces que ocurra esto. Si no llego hacer esto antes, la cosa abría acabado pero, porque todo empieza desde hace tiempo ya, no se como no te puedes dar cuenta, de la gente que tienes al rededor que de verdad te importan o eso al menos dices tu, cuando están bien o están mal. Han sido cosas estupendas a tu lado, cosas que por nada cambiaría, porque si algo en esta vida he aprendido es a valorar los amigos de verdad, porque esos son los que están contigo día a día, los que matarían por que tu estés feliz, tu lo demostrabas, pero ahora dudo, en cada momento me entero de cosas nuevas echas o dichas, y me hacen pensar si todo lo ocurrido en éste tiempo fue de verdad o de mentira, podría acercarme a ti y preguntártelo, pero, ¿y si me vuelves a mentir?, ¿O te inventas otra excusa? Que según tu eso es lo que hago yo. Hay cosas que se perdonan y de otras que no. Y pensar que todo estaba solucionando en aquel momento que lo "hablemos"... ahora veo que no, que solo fueron palabras falsas por tu parte, pero que palabras si no hablabas... Yo no puedo perdonar cuando al día siguiente, después de haberlo "hablado", y tu haber dicho que por ti ya estaba todo arreglado, no cuentas para nada conmigo, que ya ni ni siquiera seas capaz de mirarme a la cara, ni siquiera capaz de decirme un simple Hola. Eso hace de pensar mucho. Yo echo todo lo que podio para intentar hablarlo y solucionarlo, porque tu para mi si que eres como mi hermana, pero no se si yo para ti lo soy, estos días lo has dicho si, pero demostrar has demostrado lo contrario... No escribiré mas para que después hagas igual que siempre. Lo tengo claro que esta vez a pasado, pero que a mi no me va a pasar nunca mas, porque tu lo único que mas echo a sido enseñarme la verdad. Así que gracias, de alguna forma si dejaste algo bueno en mi.